Gatos são filhos da puta

Que simplesmente não se importam com você u.u

Por isso eles são tão legais (y) u.u

Imagens aleatórias

Começando com : "Porque não é uma boa idéia ter um dinossauro como bichinho de estimação?":

Filme da música Faroeste Caboclo

   Se você também gosta de Legião, saiba que o filme da música faroeste caboclo tá pra sair em 2010 ou em 2011, foi muito difícil achar alguma coisa sobre isso na net, mas vão ae tudo que achei, claro com suas devidas fontes u.u :

"Uma das músicas mais marcante da história do rock nacional, a “Faroeste Caboclo” vai ganhar as telonas em dezembro de 2010. O longa-metragem terá como cenário a Brasília do final dos anos 70 e o roteiro promete ser fiel à letra escrita por Renato Russo e que conta a história de João de Santo Cristo. A filmagem está prevista para começar em maio, com finalização em sete semanas. A direção é do brasiliense René Sampaio e grande parte do elenco será do DF mas os nomes"[mais aqui]

"O projeto baseado em "Faroeste Caboclo" está em andamento. O filme entra em pré-produção em setembro e as filmagens devem começar em novembro, em Brasília. A direção é de René Sampaio e a previsão de lançamento do filme é para julho de 2011. Ele segue João de Santo Cristo, personagem da canção que serviu de argumento para o longa." [mais aqui]

"No ano do seu cinquentenário, Brasília deve ganhar as telas de todo o país por meio de um dos maiores clássicos do rock candango e nacional. Com previsão de lançamento até dezembro de 2010, Faroeste Caboclo, o longa-metragem, será ambientado no Distrito Federal do fim da década de 1970, onde e quando Renato Russo escreveu a música homônima. O roteiro procura ser fiel aos versos da letra(1), sucesso da Legião Urbana, que retrata a violência e as desigualdades brasilienses de 30 anos atrás, tendo como protagonista o personagem João de Santo Cristo.

A filmagem está prevista para começar em maio, com finalização em sete semanas. Tendo como diretor o brasiliense René Sampaio, grande parte do elenco será do DF. Os nomes ainda não estão definidos. “Já fizemos teste de elenco na Bahia, Rio e São Paulo. Ainda faltam Belo Horizonte e Brasília”, avisa a produtora Bianca De Felippes. Ela representa a Gávea Filmes (RJ), que divide a produção do longa com a República Pureza (RJ) e a Fogo Cerrado Filmes (DF). ”[mais aqui]

Nem deu trabalho...

Não sei se é arte, falta do que fazer, ou os dois mesmo...

Pra quem não entendeu, a primeira foto foi tirada como se o desenho estivesse na mesa , por cima e a segunda de ladinho digamos assim, o "desenho" na verdade nada mais é que a sombra que o cilindro (ou lua do 1° desenho) faz na luz.

Dadaísmo aplicado ao origame

Tirinhaasss!!!

Family Guy

Bem, fuçando pela net achei esse vídeo muito bem feito no Hazno e resolvi postar aqui. Quem acompanha o desenho sabe das tiradas engraçadas e malucas vai poder ver a que se refere uma nesse vídeo que achei muito engraçado:

Atualizando só pro blog n morrer + do q já morreu hahahahahha bjundas !

Depois de quase ser atropelada, presa e morrer ,resolvi atualizar essa budega:

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão ao ponto de quase não conseguir falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umasgotas de vodka na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado. No seguinte domingo aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:

Querido padre:

1 - A próxima vez coloque gotas de Vodka na água e não gotas de água na Vodka.

2 - Não coloque limão e açúcar na borda da taça.

3 - O misal não é um apóia copo.

4 - O manto da imagem de N.S.J. não deve ser usado como guardanapo.

5 - Existem 10 Mandamentos e não 12.

6 - Existiram 12 Apóstolos e não 10.

7 - Não nos referimos à Cruz como aquele T grande.

8 - Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como JC e sua Banda.

9 - David derrotou Golias com um estilingue e uma pedra, nunca comeu o cú dele.

10 - Não nos referimos a Judas como Chunda.

11 - O Papa é sagrado e não castrado e não nos referimos a ele como O Padrinho.

12 - O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são O Velho, Junior e o Aparecido.

13 - Judas não enforcou Jesus e Tiradentes não tem nada haver com a história.

14 - A hóstia não é chicletes, portanto evite tentar fazer bolas.

15 - Procure moderar-se no vinho e mesmo assim, beba-o em uma taça.

16 - Backstreet Boys não estava na relação de música do coro.

17 - Aquela casinha era o confessionário e não o banheiro.

18 - Evite se apoiar na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.

19 - A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito aplausível, mas fazer trenzinho e correr pela igreja não.

20 - Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e política.

21 - Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca.

22 - Nunca reze a missa sentado na escada.
23 - As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho.

24 - Nem Bruce Willis nem Sharon Stone estavam na série "reencarnação de cristo".

25 - Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.

26 - Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica.

27 - Procure usar roupas de baixo da batina. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.

28 - Nunca, mas nunca mesmo leia "Casos Sexuais Verídicos" em uma missa.

29 - O nome do Papa é João Paulo e não Leonardo e nenhum dos dois fez dupla com Xororó.

30 - Belém onde Jesus Nasceu não fica no Pará.Pelo menos nos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.Lembro que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos.

31-Numa missa não se faz perguntas ao público, nem existem cartas e universitários.

32-Onde reza-se a missa não é chamado de "Palco Mundo" e sim altar.

33-Aquele, sentado no canto do altar, o qual referiu-se como travesti de saia, era eu.

Espero que tais falhas sejam corrigidas no próximo domingo.

Atenciosamente:"Arcebispo"

Doação de sangue...
Um Judeu doou 1/2 litro de sangue para um milionário que tinha um tipo de sangue raro.Em retribuição, o milionário mandou seu motorista entregar na casa do judeu, uma caixa com a chave de uma BMW. Meses depois, o milionário voltou ao hospital, precisando de mais sangue. Urgentemente, mandou avisar o judeu. O judeu, mais que depressa, foi ao hospital e lá o médico lhe disse que precisaria de mais 1 litro. O judeu falou que podia tirar o que quisesse, que tirasse logo 3 litros. E assim foi feito. Dias depois, o motorista do milionário bateu na porta do judeu e entregou uma caixa. O judeu abriu correndo e pra sua decepção encontrou apenas três esfihas. Indignado, foi cobrar do milionário uma explicação: Na primeira vez doei 1/2 litro e ganhei uma BMW, na segunda, doei 3 litros e ganhei 3 esfihas. Por quê? Aí o milionário disse: Você esqueceu que agora eu tenho sangue de judeu?

As verdades sobre Chuck Norris

Depois de assistir "O Chamado", o telefone de Chuck Norris tocou e aconteceu um breve diálogo: - Sete dias.
- Aqui é Chuck Norris.
- Desculpe, foi engano.

Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.

Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.

Wilson nem falava com Tom Hanks. Para Chuck Norris, no entanto, a bola cozinhava, lavava roupa e ainda limpava a ilha.

Ainda não descobriram todos os elementos da tabela periódica. Chuck Norris se recusa a fazer exame de sangue.

Certa vez, um negrinho aprontou para Chuck Norris, hoje em dia ele é conhecido como Saci-Pererê.

Angelina Jolie casou com Brad Pitt porque tomou cinco foras de Chuck Norris.

A diferença entre Superman e Chuck Norris é óbvia: um é forte, veloz, pode cair de alturas inimagináveis, fazer a Terra girar ao contrário e é indiscutivelmente um super-herói. O outro é apenas um kryptoniano viadinho.

As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!

Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes

Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!

Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Peça por favor"

Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.

Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.

Chuck Norris pode dividir por zero.

Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.

Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.

Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

Aliens Existe. soh estao esperando o chuck norris morrer para atacar.

Jesus Usava uma pulseira escrito "O q chuck Norris Fara?"

Chuck Norris nunca piscou o olho na vida dele.... nunca

Chuck Norris sabe o final da Caverna do Dragão

Chuck Norris quando entra na água, não fica molhado. A água é que fica Chuck Norris.

Chuck Norris não engole a comida, é a comida q entra nele!

Chuck Norris não faz exercícios, é os exercícios q fazem Chuck Norris!

Oo

Uma vez um prisioneiro escapou do Carandiru, depois de 15 anos enclausurado naquela prisão horrenda.Durante sua fuga ele encontrou uma casa,arrombou e entrou.Ele deu de cara com um jovem casal paulistano que estava na cama.Ele então arrancou o cara da cama, o amarrou numa cadeira depois amarrou a mulher na cama, e quando ele estava em cima dela, ele a beijou na nuca, se levantou e foi ao banheiro. Enquanto ele estava lá, o marido falou para sua mulher: "Ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas! Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher. Se ele quiser sexo, não resista, não reclame, apenas faça o que ele mandar, dê prazer a ele.Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar ele nos mata. Seja forte amor,eu te amo!"E a mulher respondeu: "- Estou feliz que você pense assim. Com certeza ele não vê uma mulher há anos, mas ele não estava beijando minha nuca. Ele estava cochichando em meus ouvidos. Ele me falou que te achou muito sexy e perguntou se temos vaselina no banheiro. Seja forte, amor. Eu também te amo..!!!"

Postagem empresarial...

>> Vejam o que dá não se comunicar direito...

>> Do presidente para o diretor:

>> Na próxima sexta-feira, às 17 horas,

> o cometa Halley estará passando por

> esta área. Trata-se de um evento que ocorre a cada 76 anos. Assim, por

> favor, reúna os funcionários no pátio da fábrica, todos usando capacete de

> segurança, quando explicarei o fenômeno. Se chover, não veremos o

> raro espetáculo a olho nu.

>> Do diretor para o gerente:

>> A pedido do presidente, na sexta-feira,

> às 17 horas, o cometa Halley vai

> aparecer sobre a fábrica. Se chover,

> por favor, reúna os funcionários,

> todos com capacete, e os encaminhe

> ao refeitório, onde o raro fenômeno

> terá lugar, o que ocorre a cada 76 anos,

> a olho nu.

>> Do gerente para o supervisor:

>> A convite do nosso querido Presidente,

> o cientista Halley, de 76 anos, vai aparecer nu na fábrica, na próxima

> sexta-feira, às 17 horas, usando

> apenas capacete, quando irá explicar

> o fenômeno da chuva para os seguranças no pátio.

>> Do supervisor para o chefe:

>> Todo mundo nu, na próxima sexta-feira, às 17 horas, pois o manda-chuva do

> Presidente, Sr. Halley, estará lá para mostrar o raro filme "Dançando na

> chuva". Caso comece a chover mesmo,

> o que ocorre a cada 76 anos, coloque

> o capacete por motivo de segurança.

>> Aviso para todos:

>> Nesta sexta-feira o Presidente fará 76 anos. A festa será às 17 horas no

> pátio

> da fábrica. Vão estar lá Bill Halley e

> seus cometas. Todo mundo deve estar

> nu e de capacete. O espetáculo vai rolar mesmo que chova, porque a banda é

> um fenômeno.

>> Te vejo lá, às 17 horas, nu e de capacete...